Tempo perso

Pubblico questo post anche se è stato scritto un po’ di tempo fa, ma spesso mi capita di guardarmi indietro per capire se da quel punto mi sono mossa…


Dovrei impegnarmi a scrivere una tesina che non ho voglia di scrivere. Dovrei impiegare le mie energie nella stesura di un indice a cui non ho voglia di pensare. Dovrei impegnarmi a progettare un futuro che mi piacerebbe tardasse ancora un po’ ad arrivare e di cui ho una paura incredibile…Dovrei imparare a mettere da parte certi pensieri e rimandarli a momenti più opportuni, ma a volte il mio desiderio di scrivere si fa talmente impellente che non riesco a concentrarmi su nient’altro fino a che non svuoto la mente dai mille pensieri confusi, contorti e in perenne lotta fra di loro che mi privano dell’effimera tranquillità a cui di tanto in tanto mi affido. Sono un’illusa a credere che una volta riversati su un foglio bianco possano dileguarsi, così come la nebbia lentamente lascia spazio al tepore di un sole pieno e limpido, ma al richiamo dei miei deliri non so resistere e perciò do il via a questo lento e probabilmente fittizio delay.
Tabula rasa, mi ripeto. Voglio diventare una tabula rasa, proprio com’era questo foglio bianco prima che cominciassi a sporcarlo del nero delle mie incertezze, delle mie paure, delle mie congetture.
“Viviti quello che la vita ti offre”: questo è il comandamento di chi sa affrontare le cose con una spavalderia ed un coraggio che temo non mi appartenga. Questo è il consiglio che chiunque (compreso me stessa) è pronto a propinarti ogni volta che il tuo cuore non riesce a trovare una soluzione che riesca a capacitare la ragione. Questo è l’alibi dietro cui nascondersi quando ti rendi conto che stai avvallando qualcosa con cui prima o poi dovrai fare i conti. La verità è che non si può vivere alcuna situazione senza pensare al dopo, almeno io non sono capace di farlo. Sarà la mia propensione naturale all’ottimismo e alla voglia di star bene, sarà la mia preoccupazione di preservarmi da altre sofferenze, sarà il mio irrefrenabile desiderio di fare voli pindarici e di sognare ad occhi aperti, ma io proprio non ce la faccio a vivere minuto per minuto. Perché ogni cosa che io faccio è sbilanciata in avanti; ogni cosa in cui credo mi piace a tal punto da desiderarla per sempre; la mia voglia di te è talmente grande che io so che domani ti vorrò ancora. E sono talmente folle da pensare che domani sarà ancora meglio di oggi.
Il mio tempo e le emozioni che lo scandiscono sono profondamente vissuti, succhiati con avidità dalla brama di possederli, fino ad avvertire la dolcezza o l’amarezza dell’abbraccio con cui avvolgono tutti i miei sensi.
E’ a causa di questa pienezza che parlare di minuti mi sembra troppo riduttivo; e allora penso che dopo quel minuto ce ne sarà un altro, seguito da altre ore e da altri giorni. Da qui il mio vano tentativo di guidare il tempo con i sogni, la speranza di un domani felice e l’illusione di poterti avere accanto, sempre.


…forse qualche passo l’ho fatto, ma dovrò bruciarne di suole….